Сказки про Варкрафт - это истории про обыкновенного сельского парня в необыкновенной компании. Здесь есть всё и все. Читайте и наслаждайтесь. Надеюсь, вам понравится.

Вступление.
Мама назвала его Йохан. Данное недоразумение имело место быть тридцать (плюс-минус четыре) года тому назад. С тех самых памятных пор он взматерел, остепенился, обзавелся фермой с лимитом в 4, женой, детьми и другим скотом. Ферма раскинулась на южных холмах Азерота и дела шли хорошо. Лошади паслись в стойбище, кушали сено коровы (вообще было лето, но оставшееся с зимы сено должен же был кто-то доедать…), овцы не успевали обрастать шерстью; то одна, то другая курица пускала очередью крупные, как у страуса, яйца. Да-да, именно очередями, ибо это была образцовая ферма.

Вообще, куры были страстью Йохана. Он часто представлял себе этих свободолюбивых, гордых, умных, красивых и сильных птиц высоко в небе, идеальным клином устремляющихся навстречу солнцу. И радовался тому, что его куры не летают. Такие противоречивые мысли порождали необоснованные угрызения совести, временами выливающиеся в зверский голод, самым быстрым способом утоления которого обычно бывала яичница-глазунья*. Над сим фактом Йохан предпочитал не задумываться, так как, по его мнению курицу и яйцо ничего не связывало. Яйцо было слишком маленьким, чтобы в нем выросла курица.

*Так вот, яичница. Йохан ел ее не сразу. Сначала он спрашивал ее, о чем это она думает. Спрашивал с пристрастием, ибо глазунья. А он прекрасно знал (и даже замечал за собой) тот факт, что если кто-то смотрит долго и не моргая, значит что-то задумал. В немигающих же, желтых и мутных глазах на белой бесформенной роже глазах Йохану ясно виделась скрытая угроза. За молчаливые угрозы яичница страдала.

Куры. У Йохана они не летали, но с тем же успехом он представлял их бегущими стройными косяками навстречу солнцу. Заходящему или восходящему – все равно, главное, чтобы касалось земли. Картина получалась хоть куда, но доски в заборе Йохан воткнул почаще. Ибо нефиг. Одно дело, когда абстрактные красавицы-куры летят навстречу светилу, и совсем другое, когда твоя собственность уносит яйца неизвестно куда.

Однажды, когда дети Йохана отказались есть опилки, фермер пришел к выводу, что пора заводить свиней. Все-таки, не пропадать же добру. Кстати Йохан был толст. И плевать мне, каким вы его представили. Я буду формировать ваше о нем представление постепенно.

Глава 1. Мир Тесен.

И это действительно так. Однажды летом, незадолго до того, как Йохан решил пойти и обменять свиней на посох (Ага! Вот и первая загадка! Какой посох? Об этом в следующей серии…), или посох на свиней; в общем не суть важно, так как Йохан любил меняться; так вот, случилось одно событие, которое в корне перевернуло все географические представления фермера, и значительно их сузило.

Солнце давно село и Йохан уже всерьез намеревался отойти ко сну, когда до его чуткого слуха донеслось коровье мычание, ярко окрашенное в удивленные тона и размахивающее флажком с надписью :shocked. Следом последовало (Тавто- что? Нет, Вы ошиблись…) мычание настойчивого и слегка раздраженного характера. Йохан улыбнулся и намотал на ус, что ему ждать к осени телят.

Ему снились телята и куры, куры и петухи, бык с коровой; опилки, которые его дети уплетали за все имеющиеся в наличие щеки. Причем с заметным удовольствием. Снились куры, бегущие навстречу закату. За этой картиной молнией промелькнула мысль провести ток через ограду. Ибо нефиг. В общем снилось все то, что снится рядовому сельскому парню, у которого есть пять часов на здоровый сон.

Завопил петух. Йохан узнал его и бедняга больше никогда не топтал кур.

С первыми лучами солнца Йохан отправился в хлев. Лучи согласились подождать у дверей, а Йохан шагнул в полутьму. В хлеву было две коровы. Старая и молодая. Конфликт поколений, так сказать, налицо. Старая жила за счет молодой (воровала сено). Да и жила-то она вообще лишь потому, что… Пользы от нее не было вообще никакой, короче. В принципе. И цеплялась она за жизнь тоже чисто из принципа. Молодая же была надеждой Йохана. Фермер стал потихоньку приближаться к буренке*.

*В такие трогательные моменты обычно за кадром звучит ангельский хор. Также и тут. Только в голове фермера ангелы предстали черными, а перед ними махал руками парень в белой рубахе с нашитой буквой Е, повернутой наоборот. Он почему-то был с пробитой головой, так как на ней была белая повязка. Он что-то быстро говорил не в тему, мешая хору. Наверное читал завещание.

Фермер подмигнул корове как мужчина женщине, и ухватился за вымя. Вместо привычного уже плеска молока (к хорошему быстро привыкаешь), Йохан ясно услышал шепот барханов. У ангельского хора запершило в горле, и он всем составом полетел чего-нибудь выпить.

У коровы не было молока.

Ни капли…

Весь день Йохан ходил как на иголках. Ночью приходил бык. В этом Йохан был почти уверен. Но он, по идее, занялся не тем, чем должен был заниматься бык. Но как он умудрился выпить молоко?*

*Что?! Коровы и быки не пьют молоко? Ахахахахахахаа! Просто природа не дает им такой возможности. Думаете приятно жевать сено? То-то и оно… Коровы и быки перестают пить молоко лишь потому, что этому начинает мешать их физиологическое строение. Одна корова не может подлезть под другую и ухватить вымя зубами.

На всякий случай фермер привязал быка на другом конце фермы. Кстати, Йохан был толст.

Следующим утром молока не было. Дочка Йохана (не забывайте, е него были дети!) стала клянчить молоко, но заботливый папа послал ее… копать картошку. По его глубочайшему убеждению труд утолял любую жажду.

К вечеру стал подергиваться глаз. Или веко. Или все вместе…

Йохан плохо спал.

Старая пословица гласила: «Познай врага своего как самого себя». На следующий день Йохан знал обоих примерно одинаково. Никак. Весь день он копил в себе ярость и ждал ночи. И она наступила. Хорошо, что не на Йохана.

Фермер готовил засаду.*

*Я тут много предложений пишу по отдельности. Стоит пояснить. По задумке так должен достигаться эффект значимости и ожидания чего-то таинственного. Ну и заодно по одному предложению мозг легче усваивает, ведь правда?

Поле битвы – хлев.

Его войско – он.*

*Вот в этом и заключался весь косяк – войско было совсем никудышное…

Это была его корова, и Йохан ее доил. И его отец доил мать этой коровы. И его дед доил бабку этой коровы. И его прапрапрадед доил прапрапрабабку Йохана, так как коров тогда еще не приручили. И фермер был полон решимости биться до первой крови.

Незваный гость явился в полночь.*

*На самом деле незваные гости и рады бы приходить днем или вечером, но законы жанра требуют от них приходить именно в полночь. Из-за этого они не высыпаются, становятся раздражительными, с темными кругами под красными глазами. Данное обстоятельство и послужило поводом для некоторых предрассудков относительно полуночных пришельцев.

Он был огромен. Йохан на ходу изменил план, решив не доводить дело до драки. Затаившись и не роняя ни звука, он принялся ждать. Когда незнакомец стал приближаться к корове, Йохану почудился стук копыт.

ДА КСТАТИ, СЕЙЧАС БУДЕТ КУЛЬМИНАЦИЯ. КТО-НИБУДЬ ХОЧЕТ ПОПКОРНА?

Йохан ущипнул себя за руку, но копыта не прекращались. Корова нервно замычала. Незнакомец стал ее успокаивать. Успокаивающим таким МЫЧАНИЕМ…(!! :o)

Йохан решил взять быка за рога и с шумом выскочил из засады.
- Эй, ты, оставь мою корову! – крикнул он на гору мускулов, которая уже успела ухватиться за вымя.
- Иначе я надаю тебе тумаков! – продолжил фермер.*

*Более сильные выражения были тогда не в ходу.

Однако это была лишь угроза, так как фермер не намеревался драться.
Незнакомец медленно выпрямился, его красные глаза светились в темноте. Он воззрился на Йохана. Йохан в свою очередь осторожно похулил Бога за свой длинный язык и наличие голосовых связок. Черная фигура на фоне темной стены метнулась к выходу.
Наверное страх придал фермеру храбрости, так как он кинулся наперерез. Таурен (я жутко извиняюсь, но слова типа «тень», «таинственный незнакомец» и т.д. закончились…) резко изменил направление и подхватил корову на ходу.

Не особенно заморачиваясь насчет выхода, он проделал его в стене. Выбежав наружу (ружа с трудом выдержала такой вес), он остановился посреди залитого лунным светом поля. Хорошо хоть не поскользнулся, а то копыта, они ведь, знаете, того…

Три яркие луны в небе, как полицейские вертолеты, нарочно образовали вокруг таурена (таурен – минотавр, человек с бычьей головой. Иногда с рогами (не все жены верные).) яркое пятно света. Мгновенно ощутив себя как будто голым (да оно собственно так и было), таурен зыркнул по сторонам в поисках укрытия. Посреди поля торчал одинокий куст. Кусты, как известно, решают, и таурен помчался прямиком туда. Скорость он набрал довольно приличную.*

*Примерно такую скорость нужно развить, чтобы догнать уходящий автобус, и примерно вдвое большую, чтобы ткнуть факом в стекло водителю, который не открыл двери.

Комья земли пополам с брызгами света (не забывайте, поле было ЗАЛИТО светом) вылетали из-под копыт. Таурен несся к укрытию. В этом месте я хотел бы немного отвлечься. Дело в том, что таурены впитывают недоверие к кустам с молоком матери. По их верованиям кустами карает Священный Козел. Так что данный таурен был настоящим мууучо.

Таурен несся к укрытию. Он нагнул голову, чтобы вломиться в кусты и… БА-БАХ!... Влетел рогами в рояль. Вообще в любом остросюжетном произведении должен быть рояль в кустах. Памятуя об этом, Йохан затащил его туда еще затемно.

Таурен прочно засел. Сзади подошел Йохан. И покарал.

Пы.Сы. Вы спросите – а почему рассказ называется «Мир тесен»? Ответ: Йохан ввиду своей недалекости весь мир поместил за Холмом. А раз на ферме объявился Таурен, значит и далекий Калимдор тоже за Холмом. И ничего в этом смешного. Где находится Тюмень? То-то же…

Глава 2. Получи свинца.

В одно прекрасное летнее утро, когда роса еще сверкает мелкими каплями на траве, а в воздухе царит прохлада, Йохан выдвинулся на крыльцо. Петух, за свою голосистость уже давно ставший лучшим другом кур, играл с ними в покер неподалеку. Ничто в целом мире не предвещало ни грозы, ни молнии. Однако неожиданность (пусть даже детская) на то и неожиданность, чтобы ее не ждали.

Молния разнесла сарай в щепки и ударила в чистое небо. Йохан в привычной ему манере воскликнул: «Мамочки!»*, и поспешил к остаткам пристройки. На черной земле, среди обгорелых досок, присыпанный пеплом, лежал посох.

*Да-Да!! Йохан был геем. А Вы его себе кем представляли? Добрым толстым парнем? Ахахаха… Удачи.

Сразу признаюсь, что посох этот – культовая вещь. Что-то вроде Цоя или MX-510. Посох Молний. Его утащил с поля битвы дед Йохана, когда собирали раненых. Он принадлежал самому Гул Дану. Или Нер Зулу. В любом случае это было давно, еще во время Первой Войны. После смерти матери Йохана посох остался забыт. Йохан не любил оружия.

И вот этим утром посох дал о себе знать. Йохан все равно собирался менять его у орков на свиней. Кстати они жили за Холмом. После того, как гнусная палка наглым образом разорвала тишину утра, фермер решил, что этот день и есть самый подходящий для обмена.

В лагере орков, который по сути был резервацией, этот день назывался не иначе как Семь Дней До Неизбежно Грядущей Независимости Орков. Вообще, все дни в году у орков назывались подобным образом… Сто Дней До Дня Неизбежно Грядущей Независимости Орков, Двести Дней, Триста Пятьдесят Два, и так далее. Но бравых воинов это не особо смущало, ибо Революция все равно должна была грязти (грести? гребсти? грядеть?.. Мать ее, в общем всем будет чертовски хреново!!).

Утро в лагере выдалось на славу. В принципе оно и за его пределами выдалось ничего, но это уже мелочи. Несколько десятков орков играли в гноллбол. Бедный гнолл с визгом летал от ворот до ворот и поднимал тучи пыли. Рядом на углях жарился свинец (местная разновидность поросят). Рядовые пеоны соревновались друг с другом в том, кто с большим чувством произнесет: «Готов вкалывать…»

Но был некто, кто не разделял общего веселья. Он сидел у себя в норе мрачнее тучи и вообще был… Вождь. А потому и нора была чище среднестатистической. Чего нельзя сказать о его теле. Он пыхал (а как еще?) здоровьем, так как все вредные микробы дохли от грязи и запаха, а полезным выплачивалась надбавка за условия труда. Сообразив кое-что он жестом подозвал слугу. Тот мгновенно принялся внимать словам своего повелителя.

- Мне надоело ждать это деревенского увальня, - прогремел Тралл. Именно так звали вождя. С потолка тонким намеком посыпалась штукатурка.
- Вы правы повелитель. Дабу, он толст, повелитель. И скуобу, он еще и гей, повелитель.
- Тем более. И пусть читатель не забывает об этом, - еще громче прорычал Тралл. Кусок штукатурки застенчиво треснул слугу по голове.
- Эээ… - начал слуга, отряхивая жиденькие волосы, - как бы перекрытия не рухнули, повелитель.
- Принеси мне его сюда вместе с посохом! – гаркнул Тралл. Слуге два раза повторять было не нужно. Он в секунду оказался снаружи, спасаясь от неминуемой гибели под обломками крыши. Однако гибель под обломками обломалась. Крыша устояла. Слуга не оборачиваясь поспешил на вершину Холма, за которым находилась ферма Йохана. Взобравшись на вершину он увидел Йохана. Тот медленно, отдуваясь плелся наверх.

У орков был такой обычай. Когда встречались два незнакомца , то они определяли кто главнее по запаху. Иными словами, от кого сильнее несло, тот и считался вождем. Под началом Тралла все орки были равны, так как его главенство было неоспоримо. Оно отчетливо чувствовалось даже на Холме. Поэтому слуге и Йохану пришлось отойти немного в сторону. Оба сильно втянули воздух, но никаких незнакомых запахов не почувствовали. И пришли к выводу, что оба – крепкие орешки. Слуга надменно произнес:

- Вождь ожидает тебя.
- Очень рад, - ответил Йохан. – Веди.

И слуга повел. Они довольно быстро прибыли на место, так как дорога была под гору, а Йохан из-за веса набрал приличную скорость. Тралл вышел навстречу дорогому гостю.

- Посох. Где посох? – сразу спросил он.
- Здесь, с собой, - ответил Йохан и вынул метровую палку из кармана.
- Ой, нет, не та, - быстро поправился он, и достал деревянную.

Глаза Тралла алчно засверкали.
- Что ты за него хочешь?
- Свиней.
- Свинца? – поинтересовался Тралл.
- Да нет же свиней, - ответил Йохан.
- ???
- Свиней. Толстые, Хрю-хрю??! Ну же…
- Ты меня за дурака держишь? – возмутился Тралл, - Получи свинца и вали отсюда! Принесите свинца.

Слуги мгновенно принесли пару розовых поросят.

- Вот так бы сразу, - обрадовался Йохан. Он тут же вручил хрюшку своему сыну-китайцу. Да китайцу. И да, с ним был сын. И да, он подменил посох. Ибо хитер.

Йохан вручил посох Траллу. Тот прослезился и поблагодарил всех за все. Йохану это чем-то напомнило церемонию вручения Ошрама в Даларане.*

*Ошрам (oSCAR)- главная кинематографическая награда Азерота.

- Ну, я пойду, - бросил Йохан.
- Постой! – гаркнул Тралл. Его холодный взгляд не предвещал ничего хорошего. Зазвонил телефон.
- Возьми трубку, - сказал Тралл и указал на телефонную будку около ближайшей норы. Йохан поспешил туда и чуть было не попал под проезжающий мимо трамвай. Все-таки резервация была не из маленьких. Йохан снял трубку. Оглянувшись на Тралла, он увидел, что тот тоже держит аппарат.

- Ааа ссшшоо? – услышал фермер в трубке.
- Чего?
- Кааа ссыышшнооооо?
- А?
- Как слышно? – услышал он наконец.
- Спасибо, ничего.
- Семь дней.
- А?
- Все вы умрете через семь дней, - прохрипел Тралл в трубку и захихикал.
- Семь дней? – испуганно переспросил Йохан. – А праздник считается за день?
- Смотря какой праздник… - ответил Тралл.
- День Разрушения Темного Портала, - ответил Йохан.
- Ээээ… НЕТ.
- Но почему?! – возмутился фермер.
- Да, почему?! – вмешался сын Йохана. – У всех ведь выходной!
- Слушайте, умники, - проревел Тралл, - Семь дней я сказал. Приду и порешу всех нахрен. И плевал я на праздники. Вопросы есть?
- Нет, я все понял, - ответил Йохан.
- Ээээй! У меня вопрос, - прокричал сын Йохана.
- Валяй.
- А как мы умрем?
- Страшной смертью.
- Ээээй! У меня еще вопрос!
- Ну?!
- А если я не хочу умирать? – поинтересовался китаец.
- Не мои проблемы, - ответил Тралл с раздражением.
- Ээээй! У меня последний вопрос, - выпалил китаец.
- БЫСТРЕЕ!!!
- А прятаться можно?
- Нельзя.
- Ээээй! – начал было сынишка фермера.
- ВАЛИ НАХРЕН СВОЛОЧЬ!!!!! – не выдержал Тралл.

Китайчик решил не испытывать терпения вождя и увел отца на ферму. Йохан был очень не в себе от ужасных новостей.

- Семь дней! Семь дней! – орали орки, подкидывая Тралла на руках. Тот улыбался и размахивал посохом. В лучах утреннего солнца сверкала дешевым блеском надпись «Made in China».

Глава 3. Не грози Южной резервации.

Дата: День Неизбежно Грядущей Независимости Орков.

После тяжелого рабочего дня Йохана сильно клонило в сон. Стоило ему коснуться подушки, как он мгновенно отрубился. Проснулся он от щекотки неопределенное время спустя. Что-то упорно щекотало его в бок. Запечатлите в своем воображении данную картину, и давайте взглянем на нее с точки зрения того солдата, который битый час усердно пинал Йохана в бок кованым сапогом.

- Устал я уже, лорд Артас, - уныло бросил солдат. – Эта свинья сдохла поди. Я все ноги отбил. Немеют уже.
- А им говорить и не положено, - ответил Артас с набитым ртом. Он вдохновенно подчищал содержимое холодильника.*

*Поваром в доме был маленький китаец. Лучше умолчать, чем именно был набит холодильник.

Когда Йохан окончательно проснулся и осознал, что его бьют, его «Ой, мамочки!» с хрипом застряло в горле, такую боль он ощутил после следующего пинка. Перед глазами замелькали красные цифры.

- Хмммм… Крит повесил… - удивленно пробубнил Артас с полным ртом.
- Всегда! Рад! Стараться! – проорал солдат, сияя. – Откуда! Только! Силы! Берутся!
- От Бога, солдат, - наставительно произнес Артас. – Смотри, А ОН* проснулся-таки.

*Не путать с Автоматическим Определителем Номера.

Солдат поднял Йохана и достал пергамент. Набрав в легкие воздуха, он принялся по слогам и с ошибками зачитывать текст.

- Указом его высочества, лорда Артаса, сына…
- Ближе к делу, - подсказал Йохан. Артас очень любил слушать свой титул, и потому очень свирепо кинул взором в Йохана. Тот еле успел его перехватить. В итоге Артас велел продолжать.
- Каждая семья, - продолжал солдат, - на пути движения принца от дворца до места битвы обязана предоставить по одному здоровому мужчине для подавления восстания Орков в Южной Резервации. Особые требования к добровольцам: мы не берем геев, негров, китайцев и беременных женщин.
- А отказаться можно? – поинтересовался Йохан.
- Нет. – услышал он в ответ от Артаса. Но Йохан соображал довольно быстро.
- Ну тогда даавааай йааа тиибяяааа пацылуююууу! – простонал он и протянул руки к Артасу. Принц облизал жирные пальцы* и протянул руки в ответ.

*В смысле не пальцы были жирные, а на пальцах присутствовал жир. Это во избежание подмены понятий, или еще какой умной штуки.

- Ооооо… В тебе тоже течет голубая кровь… - произнес Артас сладким голосом.
- Но ГЕЕВ МЫ НЕ БЕРЕМ, мой принц. – вмешался солдат. Артас мгновенно взял себя в руки.
- Ты прав, солдат, - согласился он. Затем обратился к Йохану. – Веди свою семью. Не ты, значит кто-то другой пойдет. Нам позарез надо пачку набить.*

*Пачка – двенадцать. В Резервации проживало около четырех сотен (400) Орков. Но Артас очень любил сравнивать себя с Кортесом и поэтому решил, что ему хватит и этого.

Фермер кинулся исполнять приказание. Тут самое время и место рассказать о семье Йохана. А то читатель мог подумать, что он вовсе жил один.

Сам Йохан был толст, к тому же гей. Жена его – активная феминистка (что может быть страшнее?). Она была на редкость красива, но Йохана не особо интересовала ее красота, ибо гей. А она ему и не дала бы, ибо феминистка. Любимым ее оружием были две сабли. А кумиром – Зена, Королева Воинов. У них случились дети. Первый родился спустя примерно месяцев девять, после того, как у них в доме остановился какой-то китаец. Йохану он ничем не запомнился, кроме того, что у того была большая говорящая панда, и что он упорно клеился к его жене. Второй сын родился во время пожара.*

**По-другому Йохан не способен был объяснить его черную кожу.

Он был черным как смоль, как чернозем, как дерьмо, как звездное небо. А еще он мог спонтанно предсказывать будущее.

Спустя полчаса вся семья предстала перед принцем. Тот даже перестал на какое-то время жевать.

-Ешьте, сколько влезет, - сказал негритенок. – Вас собьет каток.
- Это мой сын, - поспешил исправить ситуацию фермер. – Он предсказывает будущее.

Артас мгновенно похудел килограмм эдак на десять. Стали видны ребра и сквозь щеки ясно просматривались силуэты зубов.*

*Тут присутствует явный намек на то, что в будущем (после того, как его собьет каток) Артас поведет полчища (не целое чище, а именно половину) на Азерот.

- Хммм… Довольно интересное семейство. – произнес Артас задумчиво.
- ТЫ ЭТО СКАЗАЛ, ПОТОМУ, ЧТО Я – ЖЕНЩИНА!!?! – проорала жена Йохана.*

*Она очень гордилась своим голосом. Ей даже разок дали сыграть баньши в школьном спектакле.

- Нет-нет, - поспешил оправдаться Артас, - ваш пол тут вовсе не при чем.
- ДА Я ВАС КОБЕЛЕЙ НАСКВОЗЬ ВИЖУ!
- Голос сорвешь, - с отсутствующим видом сказал негритенок. Жена Йохана, а ее звали Утилита, мгновенно заткнулась.*

*Хорошо, когда люди думают, что ты умеешь предсказывать будущее. И негритенок** частенько этим пользовался.

**Такой смышленый негритенок мог родиться только от хитрого еврея. Да-да! Евреи мимикрируют, и многие из них теперь черные!! Ничто не выдавало в негритенке еврея, кроме большой желтой шестиконечной звезды на груди. Но он говорил, что шериф. А из уважения к служителю закона никто не высказывал сомнений.

Солдату весь этот кипиш порядком надоел и он стукнул кулаком по столу. У бравых вояк всегда кулаки в несколько раз больше головы*, поэтому стол треснул, и развалился пополам.

*Людям приятны глуповатые, но надежные добряки, за чьей спиной можно спрятаться в случае Чего**. Именно эта особенность человеческого восприятия и послужила основой для создания комиксов с крутыми недоумками.

**Случай Чего – особый случай, подразумевающий чрезвычайную ситуацию.

- Лорд Артас, - обратился к принцу солдат, - пора отбирать добровольца и спешить на бой. Через час нам засчитают техническое поражение.
- Ты прав, солдат, - ответил Артас и посмотрел еще раз на колоритное семейство. Негр, китаец, гей. И женщина. Хорошо хоть не беременная. НЕ БЕРЕМЕННАЯ!
- Решено! – огласил свое решение Артас. – Пойдешь ты! – он указал на Утилиту.
- Я? – удивилась Утилита.
- Да.
- Но…
- Ты ведь феминистка? – в устах Артаса это прозвучало почти обвинением.
- Я… да… но…
- Во всем гонишься за мужиками? Вот и послужишь в армии!
- Но… В армии… Одно ведь дело, когда право голоса, там, или джинсы, или просто покричать, что притесняют, а тут…
- Разговоры! – проорал Артас. Затем повернулся к солдату и отдал приказ. – Увести рядовую. Произвести в Footwomen и поставить в первый ряд.
- Есть!

Тралл осматривал войско. Внутри у него нарастало чувство беспокойства. Из четырех сотен бойцов на поле перед его норой стояла едва ли сотня.

- Где остальные? – поинтересовался он у слуги. Из вариантов у слуги были только два. «Все здесь» и «Все тут». Но ни один не подходил. А это было чревато.
- Дабу, повелитель, - ответил слуга, - Так ведь праздник. День Неизбежно Грядущей Независимости Орков. Скуобу, повелитель, все ушли пить.
- А скажи мне, дубина ты стоеросовая, наступит ли День Независимости, если мы не надерем зад карательной экспедиции?
Но слуга не успел ответить, так как под гром труб на холме показалось войско Азерота.

- Рок Тар О Гар, братья, - прогудел Тралл и повел войско навстречу. Примерно треть рассосалась по кустам, в тени которых полным ходом шли банкеты по поводу независимости, которая вот-вот должна была свершиться.

Армии встали под синим небом друг напротив друга (точнее враг напротив врага). Да так и остались бы стоять, поигрывая мускулами и корча друг другу рожи, если бы не приказ Артаса.

- Утилита! Вперед! Атакуй их! Ату! Ату! Фас!
- Ты дурак? – спросила та.
- ВЫПОЛНЯЙ.

И она пошла с саблями наголо на толпу зеленых засранцев. Те стали улюлюкать и издеваться, распознав в ней девушку. И зря. Никто так и не понял, откуда на Утилите появился свадебный наряд и откуда взялся тот холодный смертельный блеск в глазах. В следующий миг она оказалась лицом к морде с Траллом. Именно в этот момент сотрудники близзард и сняли ту фотографию, которую затем поместили на коробку с игрой. Присмотритесь повнимательнее, видите? Да-да, там девушка. Что? Не видите свадебного наряда? У вас пиратская копия.

Тралл с Утилитой свирепо уставились друг на друга. Утилита перевела взгляд на шею Тралла, намереваясь впиться в нее зубами, если не получится задействовать сабли. Тралл тоже перевел взгляд на шею Утилиты, затем чуть ниже. Битва была бы проиграна, так и не начавшись, если бы свобода не значила слишком много для Орков. Тралл вынул посох и приставил его к виску девушки.

- Дадж зис, - сказал он. Произношение было так себе. Тралл уже собирался нажать на курок*, но Утилита опередила его и подпрыгнула в воздух, и, сделав там двойное сальто, ударила Тралла в грудь ногой.

*Все последние модели посохов снабжались спусковыми крючками, чтобы не приходилось много говорить, для того чтобы палка выстрелила. Это было сделано вскоре после того, как Ассоциация Немых Магов выразила недовольство государственной программой «Каждому-Немому-Магу-По-Книжке-«Самыи Убойныи Закленании В Двух Славах»».

Тралл застыл в падении, и камера очень эффектно облетела его вокруг, производя впечатление остановки времени. В итоге тот грохнулся оземь. Злой и ушибленный, он навел посох на Утилиту. Та застыла, не веря своим глазам. Ее смерть была перед ней. Тралл ухмыльнулся и произнес:

- Да поразит вас всех молния!

Ничего не произошло.

- Да поразит она вас всех к чертям!

Опять ничего. В стане Артаса почуяли неладное, и решили воспользоваться замешательством.

- Вперед!!! – скомандовал Артас. Одиннадцать человек зашагали так, что затряслась земля.

Тралл непонимающе уставился на посох. За его спиной нарастало волнение. Вообще-то, все орки думали, что все решит посох, и драться им не придется. Но тут запахло жареным.
Тралу в глаза бросилась надпись «Made in China».

- Посох! – не своим голосом заорал Тралл. – Измена!!! ПОСОХ НЕ НАСТОЯЩИЙ! СМАТЫВАЕМСЯ, НИГЕРЫ!!!

Спустя мгновение лагерь был пуст. Так начался Исход Орды.

Пы.Сы. За этим последовали Темные Времена. В истории каждого мира должны быть Темные Времена.

Глава 4. Злаки.

И настали Темные Времена. И попали они к Йохану в дом в виде батона хлеба. Нарезного весеннего. Вся семья сидела за столом и намеревалась позавтракать. Йохан поднялся, произнес молитву Божественному Свету, и принялся ловко нарезать батон, от которого исходило кислотно-зеленое сияние.*

*Такое сияние чисто условно. Оно есть везде и обозначает всякую вредную бяку. Герои его не замечают, а вот читателю и зрителю удобно определять, что отравлено, а что – нет.
Йохан поднес ломоть ко рту, но его остановила Утилита.

- Вот, возьми, - сказала она с улыбкой. – Незаменимый помощник желудку.*

*aka Мезим Форте. Это и спасло Йохана.

Хлеб был приятным на вкус. Йохан даже попробовал взять добавки. За что и получил в челюсть. После завтрака все еще раз поблагодарили Божественный Свет (у Йохана получилось не совсем внятно) и разошлись по Делам. На любой ферме много всяких Дел. Сам Йохан возился со свиньями. Его жена Утилита делала себе маникюр. Саблей. Негритенок предсказывал кукушке, сколько той еще жить осталось. Китаец собирал всякую гадость на обед. Дочь же Йохана (как ни старался я скрыть факт ее существования, а она все равно пропалилась в первой главе. В общем в семье не без урода.) пугала ворон в огородах одним своим видом.*

*Дело в том, что она родилась немного страшненькой. Но этого «немного» хватало, чтобы ужас у повидавших ее ворон передавался с генами следующим поколениям. Колена, эдак, до пятидесятого.

В общем, Дело нашлось каждому по душе.

*Дело, вообще-то, очень находчивое существо. Или явление. Или астральная сущность.

И в тот самый момент, когда Йохан наглядно показывал свиньям, что нужно есть, а что – нет, из-за Холма показался путник. Он был большим. Или старался таковым прикинуться, неся на горбу две будки. Йохан не заметил его, и поэтому был весьма удивлен, когда рядом с ним в грязь хлопнулись две деревянные будки. Одна подле другой.*

*В идеальном восприятии данное предложение должно на подсознательном уровне напоминать о том, как в гроб забивают гвозди. В неидеальном восприятии – напоминать морковку.

- Мамочки! – воскликнул Йохан. - Да ты меня всего забрызгал!
- Не упоминай имя Господа всуе, сын мой, - ответил путник в рясе, наблюдая за тем, как фермер размазывает свежую грязь по засохшей.
- Ты что за фигню несешь, отец? Какого господа? И не сын я тебе вовсе! Иди-ка ты дальше, и туалеты свои унеси.
- Нутром чую, грешен ты, сын мой, - молвил путник, - Не хочешь ли исповедаться?
- В чем мне исповедоваться? – поинтересовался Йохан. – Я за собой грехов не припоминаю.
- Так я тебе напомню устами Господа. И ты покаешься.
- Ладно, согласен я. Только я сам, ок?*
- Ок, сын мой.

*Йохан просто побоялся, что устами господа будут озвучены его самые страшные грехи. Среди прочих присутствовали: разжигание межрасовой розни, казнокрадство, удивительно пошлые сны (которые можно было смело принимать за кустарную порнографию), а также убийство наследного принца Франца-Фердинанда.

- Тогда заходи в будку, - посоветовал святой отец (сами святые отцы звали себя Санта-госу).
- Отлично, - поспешил согласиться Йохан. – Значит я - тут, а вы - в другой будке. Я вам все выдаю, как на духу, и Бог не лезет в мои мысли, так?
- В точку, нигер, - молвил святой отец в ответ.

На том и порешили. Святой отец зашел в свою кабинку. Земля под ней, собственно, была в состоянии грязи, и потому будка слегка осела. Если бы Йохан знал, к чему его приведет полнота, то повесился бы еще в детстве.

Его будка провалилась в грязь на добрый фут. Но в данном случае добрый фут сыграл с Йоханом очень злую шутку. Верх слухового окошка Йохана еле-еле пересекался с низом слухового окошка святого отца. Из-за этого слышимость резко ухудшилась, и возникла почва для всяческих казусов с ушами.

- Are you ok? – поинтересовался Санта-госу.
- Yes, I’m fine, thanks, - ответил Йохан.*

*Опять же, данный разговор является традиционным для остросюжетных произведений. При этом не важно, ушибся герой, или ему оторвало нижнюю часть туловища. Его все равно спросят о самочувствии, а он ответит, что все о’кей. Потом две-три минуты он будет плеваться кровью и передавать последние приветы, а в итоге так и не успеет сказать, куда именно спрятал сокровища.

- Можешь начинать исповедоваться, сын мой, - молвил святой отец. До Йохана дошло глухое мычание.
- А?! – прокричал Йохан в ответ.
- Бу-бу-бу-буу-бууу-бу, - пробубнил Санта-госу.
- Ааааа, уже начинаю, - просиял фермер.
- Давай скорее, - повторил святой отец.
- А? – переспросил Йохан.
- Да мать твою! СКОРЕЕ! – проорал Санта.
- Что мою мать? – удивился Йохан.
- ЧТО? Свою мать??! Ах ты грешник!! – возопил Санта-госу. – СТРАЖА!

В ту же секунду фермер оказался вне будки, лицом в грязи. Когда он протер глаза, то увидел голливудскую улыбку Артаса. Принц хищно ухватился за руку фермера и принялся энергично ее трясти.

- Поздравляю, доброволец! – воскликнул принц.
- Эй! Попридержи коней, - замахал руками фермер.

Один из стражников с размаху плюнул ему в лицо.

- Hey! Easy, camel, - возмутился Йохан.
- За твои преступления тебя должно посадить на кол посреди костра, с петлей на шее. Но… - тут Артас выдержал очень эффектную паузу. – У тебя есть альтернатива.
- Да, - согласился фермер, - есть пара гигов на харде.
- Нет же, нигер. В смысле тебе предстоит спасти мир!
- Ого!
- Ну так.
- В одиночку? – Йохан был немного шокирован (если начистоту).
- Нет. Конечно же нет. С тобой пойдет Мак-клей.
- Наркоман? – поинтересовался Йохан.
- Вовсе нет. – ответил Артас.
- Ты, говорят, голубой… - хрипловато прошипел Мак-клей. И протянул Йохану букет цветов. Это были маки.
- А почему тут одни коробочки? – удивился Йохан.
- Хватит! – скомандовал Артас. – Начнете поиски отравленного зерна, которым заполонен Азерот и Лордаерон, прямо с Холма.
- А что будет, если мы спасем мир? – прошипел Мак-клей.
- Вас не казнят.
- Ого!
- Ну так.

Артас с охраной удалились. Санта последовал за ними. Ему щедро заплатили за добровольца.

Йохан и Мак-клей поднялись на Холм. Внизу колосились колосья пшеницы. Все выглядело вполне обыденно. Но что-то привлекло внимание Йохана.*

*То ли острый запах клей и шуршание пакета, то ли поваленные колосья, которые образовали не поле надпись: «Из этава зирна мы зделали хлеп и вы фсе атравитись, ахАхАхааахА! Kel 2zad»

- Ты видел это, Мак-клей? – спросил Йохан напарника.
- А? – прошипел Мак-клей, оторвавшись от пакета.
- Надпись на поле.
- Да. И?
- Какой у тебя план?
- Убойный. Хочешь?
- Давай двигать туда, куда увезли зерно, - отмахнулся Йохан.*

*Йохан не любил наркоманов и все, что с ними связано. Особенно не любил тех наркоманов, у которых лучшим другом была тряпичная кукла, одетая на левую руку. Но о ней позже.

- А как мы поймем куда?
- По кукурузным початкам.
- Если меня не совсем плющит, - прошипел Мак-клей, - там пшеница.
- Ты хочешь сказать, удолбыш, что лучше меня сечешь в злаках? – вскипел фермер.*
- Ладно, молчу, - сдался наркоман и занюхал обиду клеем.

*Геи тоже умеют злиться. И даже царапаться и кусаться. И таскать друг друга за волосы. Ууууух!

Так они и шли. День. Еще день. Еще. Затем ночь. Еще. Еще. И так далее до самого утра следующего дня. Они безошибочно находили верный путь по остаткам кукурузных початков. Иногда, на особо сложных участках стояли таблички, типа «Ни сюда, дурни, там пачаткаф больши!» или «Свирни налева, спаситиль мира».

В итоге они пришли именно туда, где их ждали.

На куче зерна сидел старичок в халате и в дрожащих руках держал посох. Вокруг сновали вурдалаки и зомби. Лица у всех были мертвецки бледные и убитые.*

*Мак-клей сошел за своего.

- Здравствуйте, живчики, - просвистел дедушка.
- И тебе долгих лет жизни, дедуля, - ответил Мак-клей.
- За чем пожаловали?
- ДАЙ ЗЕРНА ДЕД, клей кончился, - выпалил Мак-клей, прежде чем Йохан успел сказать что-либо. Некромант кивнул и наркоман по уши зарылся в зерно и принялся хрустеть.
- Мак-клей!! Ты что!! Оно же отравленное!! – закричал Йохан и кинулся к напарнику.
- А ты откуда про это узнал? – прошипел дед и воззрился на фермера.
- Так мы же тут по Делу! Нам было приказано найти отравленное зерно и спасти мир! – Йохан почувствовал, что нашел общий язык с дедом (deadом) и тему для разговора. И выложил все, что было ему известно.

- Казнят, говоришь? – задумчиво просвистел некромант. – Не бойся, мы сделаем так, что тебя не смогут казнить, и ты будешь жить с нами.
- Это как?
- Убьем тебя, - подсказал некромант, и навел на Йохана посох.

Однако Йохан остался жить. Его спасло волшебное появление доброй волшебницы в хрустальных туфельках.*

*BTW треснули и рассыпались нахрен после первого же прыжка.

- Стоять всем! – крикнула Джайна Праудмур и метнула волшебный свет в мертвецов. Некромант слегка опешил и еле успел спрятаться в халат, скрываясь от волшебного света. Когда свет померк, Кел 2зад эффектно, подобно мертвому зловещему цветку, напоминающему старый халат, раскрылся и захохотал. Зловеще.

- Глупышка Праудмур! Думаешь, даешь за 1500 побед, так все можно? Я давно знал, что вы попытаетесь предпринять и заранее подготовился. Теперь все в моих руках. Мне остается только раскрыть все свои планы.
- Давай, начинай, - подтолкнула его Джайна.
- Я, - начал Кел 2зад, - хотел всех отравить и создать царство мертвых на земле, ибо сам умер. И завидую живым. И я выбрал зерно. Да! Зерно! Гениально, правда? Из зерна делают хлеб, и его едят все! И я собрал зерно, и сейчас оно уже в каждой пекарне Лордаерона и Азерота! АхахахахААХахахаАХахаАХа!!
- А как обезвредить яд? – поинтересовался Йохан.
- Ты, глупый толстяк, уже все равно ничего не успеешь. Сейчас вас схватят и я расскажу.

И их схватили крепко-накрепко сшитые из разных останков мертвые гиганты.

- Его можно обезвредить только убив меня снова. А смерть моя в яйце. Ахахахахахаха!

Но как и всякий злодей, Кел 2зад совершил ошибку. Он не учел, что Джайне не нужно было махать руками, чтобы сотворить заклятье. Из мертвого яйца получится мертвая птичка. Джайна сотворила полиморф. Воробей упал на землю меж ног Кел 2зада. Некромант издал вопль и растворился в воздухе. Ожившие трупы рассыпались и солнце засветило ярче. Но зловещим предзнаменованием прозвучал шепот, что принес легкий порыв ветра.

- Яяяаааа еееещщщщщееееееоооо веееееееерррррррнууууууусь………………………….

Глава 5. Forest camp.

- Где мы? – спросил Тралл у слуги. Они стояли на пустынном пляже. За их спинами догорали обломки дредноута.
- Не знаю, повелитель, - ответил слуга. Ответ был неправильным. – Но мы можем спросить у тех парней, что сидят у костра.

Немного поодаль и правда горел костер, а вокруг сидели мускулистые парни с рогами, и по-видимому, копытами. Вокруг костра стояли бревна, чем-то напоминавшие родовые тотемы. Над костром дым извивался, образуя буквы. Буквы медленно складывались в слова. Слова образовывали надпись. Надпись то пропадала, то появлялась вновь. Она гласила «Не суй нос – откинешь копыта». Тралл, не мудрствуя лукаво, направил стопы в сторону костра. Слуга не одобрил данного решения, но затрусил следом.

Орки подошли к костру. Кстати был вечер. И так совпало, что вечер выдался вечером. Ого! Это означало, что грядут великие Дела! А если вечер продлится весь вечер, то свершится нечто неординарное.*

*Что-то такого же невероятного масштаба, как «наша сборная по футболу в финале кубка мира!!»…

- Что это за сопляки? – спросил один таурен другого.
- Не разумею, - ответил второй (другой, то бишь. Тот, что сидел рядом, рядовой. Одним словом – сосед. Как соратник, только не дерется, а сидит. Фуууух!).
- И зеленые, как сопли, - метнул слово третий. Да метнул с такой силой, что оно разлетелось на целых три, да еще с запятой и «и».*

*Вообще таурены были лаконичны, и длина речи зависела от силы броска одного-единственного слова. Следовательно, самые силачи толкали самые длинные речи. Культ Силы в самом радикальном своем проявлении. Так вот.

Таурены медленно приподнялись, поставили чашечки с какой-то жидкостью вокруг костра, на котором грелся какой-то огромный котел.

Культ Силы не жаловал сильных духом, а не телом , и Таурены уже всерьез вознамерились пожертвовать этих двух предкам при помощи родовых тотемов. Но. Случилась абсолютно идиотская неожиданность, которая всегда и везде мешает свершиться кровопролитию. Реальному кровопролитию. Кровопролитию с КРОВЬЮ. Откуда ни возьмись, налетела туча всадников.

Большинство из них были с луками. Некоторые были с боевыми чесноками. Несколько храбрых, или неразумных, были вооружены копьями. Но не эти глупцы были самыми недалекими и безбашенными. Полными идиотами оказались парни с плакатами типа «Копыта прочь!» и «Наш кумыс – не для вас, крыс!». Они и привлекли внимание тауренов.

Самый длинный и толстый тотем устремился навстречу нагло ухмылявшемуся всаднику. Вы представляете, сколько было крови? А хрен вам! Всадник рассыпался на цветочки и бабочек. Все действо сопровождалось звонким детским смехом. В воздух поднялась табличка «BloodStop Parental Lock»*

*По-русски – «Подстава, качай крэк».

- Эй! – воскликнул слуга Тралла. – Да они наполовину лошади! Уроды какие-то!
- Burn the heretic, kill the mutant, purge the unclean! – проорал Тралл.

Он даже успел крепко наподдать по паре задниц. Вскоре кентавры скрылись из виду. И орки опять оказались наедине с тауренами. Возникла неловкая пауза.

- Ну, - решил выкрутиться слуга Тралла, - мы пошли потихоньку…
- Постой, - пробасил один из тауренов. – Вы неплохо дрались сегодня. Наверное, можно представить вас нашему вождю.
- Хорошо, - приободрился Тралл. – Можем встретиться тут.
- Он… не ходит, - с сожалением и невыразимой скорбью в голосе молвил один из гигантов.*

*Как все уже догадались и успели подумать не один раз «не тяни, парень, это же тот самый таурен из первой главы, давай, скажи об этом», это был тот самый таурен из первой главы, которого покарал Йохан.

- Хорошо. Тогда препроводите нас в его резиденцию, - предложил Тралл.
- Вождь Сытное Пастбище живет на пастбище, - поправил один из тауренов.
- Отлично, надеюсь там будет, чего выпить, - мечтательно произнес слуга Тралла.
- Конечно будет. У нас много трофейного кумыса.

Слуга пропустил это замечание мимо ушей. Слово «кумыс» было ему незнакомо, но отдавало как минимум 40% спирта.

- А кто эти конолюды? Или людокони? – поинтересовался Тралл.
- Это конявые, - ответил один из тауренов. Будем называть его главный-таурен-в-данной-компании-веселых-парней-тауренов. Дабы (Дабу) не возникало путаницы. Заодно для простоты, - они гноллбольные хулиганы. Хулиганят понемногу там и тут.
- Аааа… - только и произнес Тралл.

Тем временем они пришли в лагерь тауренов. Сначала шли всякие третьесортные пастбища, затем пастбища классом повыше. И уже спустя несколько часов мимо вразвалочку замаршировали пастбища, полностью усаженные клевером. Таблички гласили «Летай первым классом» или проще: «Первоклассный улет» и «Территория Веселой Буренки».

Наконец встретилась табличка, на которой было намалевано «Сытное Пастбище».*

*Надпись была написана как будто левой рукой. Так оно и было, ибо Сытному Пастбищу приходилось стоять на руках и писать одновременно. Ноги у него совсем отнялись. Но накачанными руками он метал Такиииеее речи, что быстро завоевал славу знатного оратора.

- Вооождь! – прокричал главный-таурен-в-данной-компании-веселых-парней-тауренов.
- Идуу! – послышалось в ответ. Через секунд двадцать появился вождь. Ну может чуть больше, хотя кто-то говорил, что и через все двадцать пять. Но мое личное мнение – секунд 15 максимум. В общем, забейте, часов ни у кого не было.
- Муууу! Вождь, эти незнакомцы – храбрые воины. Они помогли нам отбиться от коней, и хотели встретиться с тобой.
- Мууу! Главный-таурен-в-данной-компании-веселых-парней-тауренов, спасибо, что проводил их сюда. Я поговорю с ними наедине.
- А почему с этими маленькими неработающими ножками и большими руками этот вождь так напоминает гориллу? – громко спросил слуга Тралла, и звонко захохотал над шуткой. Тотем наделил его шею удивительной способностью свободно вращаться вокруг своей оси. На все 360°. Кстати я сейчас слушаю Савичеву. Омг. ТАМ РЕЙТУЗЫ!!! ПРЯМ ПОСЛЕ ШЛЮЗОВ!!! АХАХААХА! Но не будем больше отвлекаться.

Два орка, вождь и его жена, которую он представил не иначе, как Веселую Буренку, собрались для разговора в густых зарослях клевера.

- Итак, - начал вождь, - что привело вас сюда, в Калимдор, храбрые воины?
- Беда.
- Страшная беда, что вынудила вас переплыть Непреодолимое море?
- Да.
- И куда вы собираетесь переселяться?
- Сюда.
- Не очень удачное решение, - засомневался вождь. – Я могу предложить вам место куда лучше.
- Лучше Куда?
- Ну-ну, лучше, чем Куд, быть не может. Куд – наш рай. Но Ашенваль вам подойдет.
- Ашенваль?
- Он самый. Злой, мать его, таинственный лес. Там живут воинственные эльфийки, по десять тысяч лет не видящие мужиков.
- По описанию – страшное место, - упрекнул Тралл .
- Про место я ничего страшного не говорил, - огрызнулся Сытное. – Но если его освободить от эльфов, то получите то, что я вам описал.
- А если мы переедем к вам? – спросил слуга.

Когда вертится шея – это смешно.

Когда вертится еще и торс – это уже слишком.

Спустя две недели в Ашенвале застучали первые топоры.

Глава 5. Часть 2. Forest Camp.

Спустя две недели в Ашенвале застучали первые топоры.*

*Спецэффект. Вы наверняка представили себе, как экран медленно гаснет, а потом картинка вновь появляется, как между двумя частями фильма. Ну теперь-то уж точно представили.

Вековые стволы с грохотом ударялись оземь. В воздухе летали опилки и стоял классный запах свежей стружки и ацетона. Правда запах стоял в самом не подходящем месте, и его то и Дело просили подвинуться работяги-пеоны. Лагерь рос, как гриб после дождя. Как поганка.

Тралл со слугой сидел у себя в свежевырытой норе с фортификацией. Ему даже поставили новый офисный стул. Тралл свободно вертелся на стуле. Слуга свободно вертелся и без оного. Со всех концов лагеря и из ближайших окрестностей поступали сообщения. Сообщения самого разного содержания. Были там и запросы на поставку необходимых стройматериалов, а были и такие: «Минус за минус!» или «++++++++++». От неграмотных частенько поступали крестики разных мастей. Что было там зашифровано Тралл так никогда и не разобрался.

И в тот самый момент, когда Тралл очень занят, просто невыносимо занят, буквально полностью поглощен своим занятием. Обедал. В этот самый неподходящий миг явились разведчики. Тралл был недоволен. И позволил себе выразить это отрыжкой. Когда разведчиков привели в чувство, они принялись за доклад. Хотя все еще хреново соображали.

- Дабу, вождь, - начал тот, что повыше.* - мы не одиноки в этом лесу.

*Когда персонажи ходят по двое, то дефолт, что один – худой и высокий, а другой – его противоположность.

- Кретин. Нас же предупреждали, что здесь эльфы, - сорвался Тралл. – Докладывай, что там стряслось.
- Нас… Изнасиловали… - неохотно признался орк.
- КТО?! – вскочил Тралл.
- Маленькие эльфийские воительницы. Когда мы пытались проследить за лесным духом, который следил за нашим лагерем, они выследили нас и накинулись вей толпой. Они кричали что-то по-эльфийски. Что-то типа «Во имя Элуны, мужики!!! Аулюлюлюлалалалоэхахахаохохоохуууууххххтыыыы!!!» Мы так и не поняли что это значит, и стало поздно что-либо предпринимать. Да и вообще поздно уже было в принципе. В тропиках ведь рано темнеет… В общем мы решили сдаться, так вот.
- Молодцы, что сохранили свои жизни, бойцы, - похвалил вождь. – Теперь мы предупреждены.

На следующий день лагерь опустел.

Нужен был кто-то, кто не поддался бы чарам обольстительниц из Заколдованного Леса. Этот парень жил далеко за пределами Ашенваля. Его звали Йохан. Телеграмма застала его врасплох. Артас передавал, что Йохану вновь предстояло спасти Азерот. И Лордаерон в придачу. Рутина, такому парню, как Йохан было не привыкать. Спустя месяц или два, он оказался в окрестностях Ашенваля. Сам абзац получился как телеграмма.*

*60 слов. С вас… 193.60руб. ТТ

Окрестности были полны крестов, поставленных на месте гибели Орков, павших от измождения. Но не смотря на потери, орки изо дня в день уходили в лес навстречу неминуемой сладкой гибели. Не поддался лишь Тралл, да его слуга. Из страха смертной казни.

Стоило Йохану вплотную подойти к лесу, как из зарослей раздалось пронзительное «мужиииииииик!» и показались прекрасные девушки с фиолетовой кожей. За спиной у Йохана раздался вопль:

- Беги, Йохан, беги!!!

Это кричал Тралл. Йохан внял весеннему призыву, но ноги его как будто налились свинцом. В смысле металлом. Он все больше и больше начинал чувствовать себя гетеросексуалом. Но Тралл прибегнул к приему, запрещенному Женевской конвенцией.
- Беги сюда, мой сладкий!

С ног Йохана вдруг будто сорвались оковы, он никогда так не бегал. Он вообще не бегал, ибо толст. Лицо некстати напоролось на пудовый кулак Тралла, и это протрезвило спасителя Орды. Когда они оказались за надежными стенами фортифицированной норы, Тралл обратился к Йохану.

- Все мои люди* находятся в добровольном плену у противников, - обратился к фермеру Тралл.

*Образно выражаясь.

- И вы хотите, чтобы я спас положение? – деловито и с чувством собственного достоинства поинтересовался Йохан.
- В точку!
- Я согласен. Но за определенную цену.
- Да бери, что влезет! – воскликнул Тралл.
- Ого, да ты шалун… - залился краской Йохан.
- Пшел вон!

Йохан покинул нору и дверь за ним с лязгом захлопнулась. Он встретился лицом к лицу с толпой арчей. Спустя несколько часов он оказался в покоях Верховной Жрицы.

- По словам моих подчиненных, ты оказался крепким орешком, - нараспев произнесла жрица.
- Я, видите ли, не склонен к данного вида греху, - нашелся Йохан.
- Ну это мы еще посмотрим, - произнесла жрица, слегка облизала язычком свои губки и приблизилась к Йохану.
- Вам что, своих мужиков не хватает? – поинтересовался Йохан. Жрица отпрянула и мгновенно помрачнела.
- Все мужики – сволочи! – воскликнула она. – Увиливают от супружеских обязанностей. Кодекс, якобы, предписывает уделять общению с природой 10000 (десять тысяч световых) лет. После этого они даже забывают, как мы выглядим! И мы еще продолжаем рожать этих моральных уродов! Да знали бы они, что среди их отцов не было ни одного эльфа!
- Так давай начнем… - предложил Йохан.
- А ты горяч…

Как только эльфийка приблизилась к Йохан, тот мигом сорвал с нее юбку. Точнее с него.

- Да ты мужик! – заорал Йохан.
- АааааАААААааааА!!! – возопил эльф. – Как ты узнал??!
- У тебя волосатые ноги и грудь, ты говоришь басом, и…*

*Не будем «пошлить», вдруг это прочитает чья-то мама. Кто-то же ответил «маме понравилось».

- Ладно, - согласился эльф. – Я парень.
- Выдавай, зачем ты притворялся эльфийкой, - потребовал Йохан.
- Понимаешь, мне всегда было противно чувствовать себя парнем. И тогда я удавил Верховную Жрицу, напялил ее шмотки, придумал совершенно идиотский кодекс, чтобы меня не пропалил ни один эльф, и спокойно жил гейской жизнью. И тут пришел ты! Ты разрушил уклад жизни, который существовал уже 40000 лет!!! У нас геев казнят!
- Мне реально жаль тебя, подлеца, - извинился фермер, - но с недавних пор у меня появился долг перед родиной. Пришла телеграмма, что орки, которых так бесстыдно соблазняют обезумевшие эльфийки, собираются всей мошной отправляться обратно в Азерот. А им там не место. Прости парень, - еще раз извился Йохан. – ЭЭЭЭЭЭЭЙЙ! ТУТ ПАРЕНЬ! ЭЛЬФ!!!

Этот вопль, наверное, был слышен по всему Ашенвалю. Орки мгновенно были выпущены из объятий, которым уже сами не были рады и побрели к лагерю. Йохан же пошел к Храму Общения С Природой.

Внутри сидели сотни эльфов и играли в карты, в домино, смотрели документальные фильмы про животных, и пленка уже начинала стираться в моментах про размножение.
Новость, которую им принес фермер, сделала его героем Ашенваля. А продажи виагры упали на 6000%. Однако, спокойная жизнь не светила Йохану и теперь. Из Лордаерона пришла срочная посылка. Внутри лежал многозарядный арбалет, медаль и сообщение о присвоении титула Ван. Все только начиналось…

Глава 6. Планkid & Мак-Клей.

Люди говорят, что кролики, когда видят яркий свет фар быстро приближающегося автомобиля, стоят на месте, словно загипнотизированные. И гибнут. Не знаю, как оно на самом Деле обстоит, но ведь ЛЮДИ ГОВОРЯТ.*

*ЛЮДИ ГОВОРЯТ – волшебное словосочетание. Имеет в себе магическую силу и тайный смысл. Употребляется вполголоса дома за столом, либо шепотом за спиной обсуждаемого. Пример: ЛЮДИ ГОВОРЯТ, что Земля – плоская. Аксиома. Ибо ЛЮДИ ГОВОРЯТ.

Артас стоял на Холме, осматривая окрестности. И вдруг на горизонте он узрел (слово-то какое, аххххх! Библейское прям..) черную точку. Там было полно всяких черных точек, и не очень черных, и вовсе не точек. Полно барахла. Но эта случилась катком. Тем самым катком, от которого (по предсказанию негритенка) Артас должен был торжественно принять смерть. Страх парализовал Артаса, и он смотрел на чертовски медленно приближающийся каток, как мышь в глаза змеи.

Мак-Клей уже не одну неделю отходил от зараженного зерна. Все его головы болели GUDKO*

*Все девчонки в sms пишут это слово именно так. Ну почти все…

Почему все головы? Да потому, что в одной голове СТОЛЬКО боли просто быть не может. Боль от тесноты будет натыкаться на боль, боли будет больно, а такого быть не может, курс доллара достигнет сверхсветовой пульверизации, а сама боль – критической массы. Далее произойдет разрыв пространственной материи и вселенский финиш. ЗЛО.
«У меня голова раскалывается» - скажет кто-то. Да будь у Мака в этот период одна голова, она бы разлетелась нахрен.

Единственным верным другом Мака, его единственной отдушиной, была тряпичная кукла-марионетка, которую тот постоянно носил на левой руке. Его звали Планkid.*

*Ибо это был кукл.

В этот жуткий период Клею страшно недоставало общения. Сам он был просто неспособен говорить, и кукл, видимо почувствовав, как хреново Большому Брату, проникся состраданием (или так пропитался блевотиной, что уши заложило) и тоже молчал.

1*

*Единица нужна только для сноски. Никакой смысловой (семантической, кулинарной, цифровой, военно-политической, секретной, полезной и т.д.) информации она не несет. Она нужна только для сноски на приветы, которые я хотел бы передать. Ибо здесь самое место.

Передаю привет моей любимой маме! Мама! Если ты меня видишь, знай, что у меня все хорошо, и пусть на барабане банкрот, я не отчаиваюсь. Также передаю привет брату, и отцу, который так же строг, как и справедлив. Иногда, потирая затылок ладонью, я сомневаюсь в вышесказанном, но жизнь и так полна мелких огорчений, так что это мелочи. Также передаю привет Чурсу, Черепу, Троллю, Михе, Корну, Блэку, Дизелю, Жуку, Симоне, своему хомяку и будущим детям своего хомяка (ибо скоро в доме появится сучка йоркширского терьера). Грызуну придется поднапрячься, чтобы дети были похожи на папу. Также привет всему городу-герою Сыктывкару (надо посмотреть, где это) за неоценимую поддержку в начале тернистого писательского пути. Я теперь даже не жалею, что выбрал эту стезю. Также спасибо за дельные советы по части «Как подцепить ногой грибок». Теперь стало гораздо легче ходить по грибы. В прямом смысле. А также под себя. Также привет моему психотерапевту. Он не одобряет мою писанину, но она нравится девочке, что живет у меня в кладовке. Кстати ее зовут Джоди.

- Парень, ты наркоман, - обратился Мак-Клей ко мне.
- На себя глянь, совок, - парировал я. Иногда приходится парировать, иначе пара накапливается слишком много.
- Ба, да ты свои приветы читал? Ты сам с приветом… - прошипел Мак.
- Да лана, Хома жжот, - встрял Кукл.
- Заткнись и бреди к Артасу, - скомандовал я, - или сценарий забыл?
- Ты, по-моему, забылся, графоман, - прошипел Мак.* - Я иду, куда хочу, а ты просто это описываешь. Ты – наблюдатель.**
- Наблюдатель? – удивился я. – Ну ладно. Пойду наблюдать за Артасом.

*Мак шипел всегда, даже если кричал. Какую бы интонацию я не приставил к его словам, это значит, что он прошипел, причем так, словно 60% его легких поросли травой.

**Довольно интересное слово. Так же, как и «ублюдок», связано некоим образом с блюдом. Б.Л.Ю.Д.О. – это таинственная организация, а возможно просто секта бакалейщиков с громким кровавым девизом: «Заражении крови палезна как и кровапускании если инагда. Залупатриблядь – сатане патакать!»

Артас стоял уже два дня и ночь. Каток спешил, но то был каток. Да и местность оказалась пересеченной. Сначала каток принялся объезжать пашню. Затем на пути образовался стихийный митинг лесных троллей, которые были глубоко возмущены вырубкой лесов в Бразилии. К тому времени дорога размокла, и на поле появилась большая лужа. Водила не рассчитал скорость и каток прочно засел. Жители ближайших деревень с удовольствием помогали вытаскивать каток-смерть, так как налоги были совсем неприличные. В итоге, ценой нескольких жизней и неимоверных усилий, каток оказался у подножия Холма. Проехав половину склона, он остановился и уже намеревался покатиться назад, но водила вовремя нажал стоп-кран. Выбравшись из агрегата, он с чувством вытер лоб кепкой, и направился к Артасу.

- Подсобишь, может быть, а? – обратился он к принцу по панибратски. Тот стоял и смотрел на каток.
- Оглох? К тебе обращаются, - не унимался водила. Он понял, что ему ничего не будет от августейшего, и что этим можно воспользоваться.
- Придурок, мне тебя тащить что ли? – гнул свое пролетарий. Однако Артас продолжал молчать. Водиле надоело речь монологи, и он просто подхватил Артаса, поставил его за катком, и дал задний ход. Артаса раскатало на славу, и он стал похож на размазанную текстуру на Холме. Каток исчез. Слава тоже погиб.

Клей и План наворачивали круги вокруг Холма.

- Неее, Хома жжот, зря ты так с ним, - бубнил План.
- Пусть знает, с кем имеет Дело, - ответил Мак.
- оО, - ответил План. И тут они увидели ЕГО. Нет, не Артаса. Дух Кел 2зада предстал пред ними и GUDKO испугал.

- Извините меня, друзья, но у меня остались кое-какие незавершенные Дела на этом свете, а посему мне пора обратно.

И молвив сии речи, он с хлопком исчез. В тот же миг глаза Планkidа засветились призрачным светом и он стал заметно злее впиваться кукольным тельцем в руку Клея.

- Эй план, ты что? – возмутился Клей. И сам же собирался себе ответить за кукла, как делал это всегда, но…
- Заткнись, и Делай, что скажу, - зло подумал кукл, так как рта у него не было. Но мысли ясно продумались в голове Клея. Наркоман до такой степени испугался перемены в лучшем друге, что беспрекословно последовал указаниям. Спустя несколько минут они уже стояли над расплющенным телом принца Артаса.

- Мне нужен слуга. Поэтому поднеси меня к его голове, - подумал кукл Клею.
- К какому ее концу, - подумал Мак-Клей в ответ.
- Дурила? Я тебе что? Телепат? Говори вслух! – возмутился кукл.*

*Он уже стал всерьез подумывать над тем чтобы взять имя Чаки.

Мак-Клей повторил свою мысль вслух. И получил кулаком в рыло. Собственным кулаком, как это ни было обидно. Ибо на кулаке угнездился кукл.*

*Теперь он подумывал и о создании кукл-укс-клана.

После того, как приказания маленького узурпатора были исполнены, он приступил к темному ритуалу. В результате многочисленных взмахов, заклинаний и мата, Артас ожил. Но в сердце его засела злоба. И это не могла не почувствовать его мать. Ибо матери всегда чувствуют.

- Отдался соблазну темной стороны юный Артас к несчастью, - сказала она мужу, королю Азерота.
- ТТ, - молвил тот со слезами на глазах.

****

- Сверни его в рулон и пошли вершить Дела, каких еще не знавал мир!!! – у кукла заблестели пуговки. Через неделю пал Азерот. Армии Тьмы захлестнули Королевство.

Вся надежда была на одного человека. Имя его уже стало легендой. Йохан. И он шел навстречу своей судьбе.

Глава 7.

Ван Йохан.

Корабль нарезал волны тонкими ломтиками. Качественно, как себе. А вместе с судном в пространстве и времени перемещался главный герой сего повествования, коим нынче оказался Ван Йохан. Путешествие длилось уже около двух недель и, по предсказаниям корабельного астролога, путешествие скоро должно было подойти к концу.*

*Астролог всегда руководствовался гороскопом, который носил в кармане на все случаи жизни. Гороскоп для свиноводов не имел ничего общего с путешествиями по морю, и поэтому предсказания были, мягко говоря, не точны. Так и сейчас – путешествие продлилось еще две недели, а астроном провел полгода у пластического хирурга.

Наконец вдали показалась узкая полоска земли. Но затем она исчезла.

- Мамочки! – воскликнул Йохан. – Куда делась земля?

В следующий миг корабль вновь оказался на гребне волны.

- Слава Иисусу! – воскликнул Йохан. – Снова земля!

Корабль вновь потянуло вниз. Буду краток © К тому моменту, как корабль причалил, Йохан несколько сотен раз был близок к сердечному приступу. Но вот фермер ступил на твердую землю-матушку. И тут же начал ее целовать. В поле зрения попала голая моряцкая лопата, вся в пальцах с черными когтями, которая беспощадно топтала эту самую землю. Йохан принялся остервенело отплевываться.*

*Это был местный паша (ударение на второе «а»). Он разводил быков. Еще бы вы не стали отплевываться…

Чтобы не показаться лохом, Йохан натянул шляпу на глаза, и дал стрекача.*

*Глаза потом жутко болели, и Йохан даже не запомнил, кому именно дал Стрекача. Стрекач был потерян навсегда.

Конечным пунктом оказалась какая-то пивнушка. Там было полно негров.

- Йо, браза, - обратился к Йохану секьюрити. – Как тебя кликать?

Отдадим Йохану должное за его незаурядную сообразительность.

- Yoхан, - ответил фермер, и этим идеально вписался в окружающую обстановку. – А кликать левой кнопкой два щелчка.

Yoхан прошел вглубь заведения, и уселся за стойку бара.

- Пива! – крикнул он.
- Я Пива, - ответила барменша. – Тебе что-то от меня нужно?
- Пива.
- Ты совсем даун, что ли? – поинтересовалась Пива. – Или ты просто белый? Вы все такие чокнутые.
- Я пить хочу, твою обезьянью мать! – проорал Йохан. Да, теперь просто Йохан, ибо его раскрыли.

В притоне повисла тишина. Полная тишина. Или ее кто-то повесил, так как толстух не жалко. Налитые кровью обезьяньи глаза уставились на Йохана.

- Ты про чью мать говорил? – угрожающе переспросила Пива. Из ее рта пахнуло мылом, веревкой и двуногой табуреткой.
- Банановый коктейль, пжалста, - пропустил мимо ушей вопрос Йохан.
- Наш чувак! – раздалось вокруг. Один из негров вытер лицо рукавом и на лбу показалась белая полоса.
- Ты… белый? – удивился Йохан.
- Да мы же шахтеры!
- А я думал негры.
- Тут из негров только Пива, - бросил шахтер. – Выделывается тут, макака старая.

В Пиву полетела пустая бутылка.

- Я пожалуюсь в Профсоюз Черных Барменш!!! – проорала она.
- Скатертью дорожка! – хором пропели шахтеры.*

*Шахтеры любят петь. Или пить. Или все вместе. Или по очереди. Или сначала одно, потом – другое. Для таких бравых парней нет смысла устанавливать определенные порядки.

Когда все улеглось, Йохан поинтересовался у Пивы насчет последних новостей.

- Хочешь новостей, белая твоя рожа? – прозвенела она. У негров на удивление звонкие голоса. Иногда бесит. А иногда это их спасает.*

*Негры хорошие трубачи, так как умеют звонко кричать в трубу, надувая при этом щеки. Публика редко замечает подвох.

- Да, хотелось бы узнать, что там в Азероте, - попросил Йохан. – Не поведаешь ли?
- Никто ничего не получает от Пивы

Отредактировано elsenrail- (2006-06-18 14:34:53)